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备孕妈妈的职场与家庭平衡

王媛
王媛/ 新精英第6期生涯规划师   2016/06/17
阅读430

我做了一个妈妈系列的生涯访谈,这里分享的是访谈的发现。

    我做了一个妈妈系列的生涯访谈,这里分享的是访谈的发现。
    我为什么要做这个系列的访谈?
    为什么要一个孩子?问了自己很久,问了自己很多遍。最初的回答是:先生既然想要一个与我的孩子,就给他生一个吧。但随着怀孕过程的不顺利,自己对这个答案也无法坦然采纳。我抗拒为了怀孕而求神拜佛,抗拒为了怀孕而不停的吃药、去医院。即便是带着抗拒的心情,我自认也算做了该做的事情,但先生却认为我态度不认真,他说这是他最无法接受的。
    对抗不能解决问题。我选择对话。既然怀胎是十月,那我与十个妈妈对话,她们是在怎样的心情下迎来她们的孩子?孩子意味着什么?又带来哪些改变?
    问的是别人,找的是自己。
    她们为什么生孩子?
    走心派闺蜜说如果我不满心欢喜地期待孩子的到来,他是不会来的。难道那些当了妈的都好似虔诚的教徒一样,殷殷期盼孩子的到来吗?并非如此。就生产言而言,纯粹因为期待孩子本身而选择怀孕的妈妈,只有一个,她是学教育出身的,“看了那么多理论,想自己生一个看看。”这样的发现减轻了我的罪恶感,或者说不适感,可以松一口气说:哦,原来我也不是那么奇怪的,原原本本期待孩子来临的人没几个。
    那到底是什么推动妈妈们怀孕生产呢?据我观察,是“家庭”,有积极与消极两类。积极的表现是主动想要个孩子,为原有的家庭增加一个新分子,享受一家人聚拢的感觉,充满期待。“他们(姥姥和姥爷)已经80多岁了。我挺希望他们在的时候能看到我的下一代孩子的”。“我态度很坚决,我必须要孩子,女人生了孩子人生才圆满。我二十几岁开始就特别羡慕怀孕的人,大着肚子,老公陪在旁边,多幸福”。所谓消极是自身没有主动生孩子的欲望,但因为上一辈的催促或另一半的需要而怀孕,孩子是一个家庭的标配,这个观念深入人心,即便上一辈或另一半还没有明确要求,也觉得“应该”有。时间合适或意外有了就留下了。“有一定不生的理由吗?也没有。这个事情又只有我能办吧?那就生一个吧!”“老领导跟我说你不用管他,你正好去生孩子好了,我想也是,就生了。”无论积极或消极,都源于对家庭的需要,希望家庭稳定。
    回到我自己。原来总觉得有点儿被迫生孩子的味道,但至此,我不能推卸责任说自己是被迫的,我看到了自己对于家庭的无法割舍,对爸爸和先生这两个家里最积极主张生孩子的人的重视。我是为了自己对家庭的无法割舍而采取行动,有自己的内在需要。
    恐惧,有了孩子之后我放在哪里?
    扪心自问,我为什么抗拒孩子呢?有一部分是恐惧,想到生个孩子,就好像看到一个外来侵入者,因为她的侵入我不得不花大把的时间精力给他,否则就会对他造成各种说不清的创伤,这不是一个负责的做法。可如果对他负责了,我怎么办?害怕因为孩子停下自己的脚步,失去自己。
    实际上呢?有了孩子后妈妈们在做什么呢?
    一个曾经想要丁克的妈妈在怀孕后选择了全职,因为她是“那种不做就不做,要做就一定要百分之百全力投入的人”,因为她“一定要亲力亲为,影响孩子的每个习惯”,因为她“没有办法平衡好工作和带孩子,只能投入得做一样”。一个自己累得睁不开眼的创业妈妈坚持自己带孩子,在有限的陪伴时间里,每天早晨吃早餐和上幼儿园路上,用她“忽悠”客户和投资人的态度影响孩子,“你只要让她觉得她很幸福就行”。另一个妈妈直接说是“孩子成就了我”,她的第二个孩子曾被医生判定引产拿掉,坚持生下后在孩子两岁前发育都落后于同龄孩子,她一下子从缺根筋的傻乐妈变得压力倍增,“我要为他们的将来做打算,他们是依附在妈妈身上的”。即便先生反对,她还是在二宝上幼儿园后选择经营一家亲子俱乐部,她要的是即便有一天她先生离开了,她依然可以很好的养育她的孩子们。
    此前,在我的认知里,孩子与我的生活总是对立的。访谈后,我看到的是“自己”与“选择”。无论是哪种生活方式都是妈妈自己的选择,是妈妈看清了自己是个什么样的人,自己要什么,然后做出的选择,没有哪个完美,但一定要符合自己。要不要做全职妈妈呢?这个让我纠结的问题我也放下了,不想做就别做。在妈妈的这个角色之前,我首先还是做好我自己。
    孩子真的是家庭的润滑剂吗?
    说到孩子与小家庭的关系,耳边就会响起“有了孩子,家才稳定”之类的论调。真的如此吗?
    其中一个妈妈的观点:“孩子是家庭的试金石”。说几乎可能有些夸张,但不夸张的说十个里面有七个妈妈都在宝宝出生后一段时间对夫妻关系产生过怀疑,孩子2岁前这个感受尤为突出。“和他在一起生活好累,还不如我一个带着孩子,和我爸妈过”。“这段关系还有必要继续吗?”
    试金石,试的到底是什么?是夫妻双方面对矛盾时处理解决的能力或沟通方式。这些矛盾来自于:爸爸没有及时进入角色,而妈妈对于自己带孩子的辛苦没有充分的准备,因而失落、抱怨;因为父母辈介入二人世界,关系变得复杂,“我夹在中间很难受,我妈已经很不容易了,但离我老公的标准还差着一大截”,“还有为他爸,他爸电饭锅,饭烧得不熟,我就说了一句,他听到了就又朝我大吼。过不去,我心里过不去,又是一个心里阴影”;在两个人共同关注的孩子身上,产生养育、教育理念的不一致,折射出双方原有生活理念的矛盾。
    当然,孩子确实是让妈妈们有了更多牵绊,即便说狠话要离婚,但不会轻易走到这一步,从这个角度讲是有稳定剂的作用。
    我很高兴不是偏听了长辈对于孩子给家庭的积极影响论,更客观的看到孩子带给夫妻关系的挑战。就如一位妈妈所说,没有孩子的时候,有些时候在矛盾前就一味妥协了,甚至可以说是退缩,但这种关系模式一旦养成,到了孩子来临后,要么忍不下去了,更有破坏性的爆发,要么是妈妈忍吐血,憋出内伤,总之都不健康。访谈让我看到了一个自己有待成长的地方,关于夫妻关系。
    孩子对带给妈妈哪些变化呢?
    孩子带给你哪些变化呢?
    这个问题我几乎问了访谈的每一个妈妈,不论是积极主动生孩子的,还是被推动才生的,没有一个人后悔过生孩子这件事,对于孩子带给妈妈的变化也没有负面词汇的评价。
    “是生孩子带给我的这些变化吗?不知道,也可能是年龄的沉淀。”
    后来我觉得自己这个问题有些幼稚,孩子不是一个孤零零的意外来客,生活也没有因为他的到来突然停滞或再生,如同生命所有经历一样,它就是在一个个普普通通的日子里发生了,是一次成长的机遇。以至于你很难单独把他和生活掰扯开,说一定是他带来了哪些变化。
    我开始有了一些期待
    “感觉很好啊,很喜欢。她吃奶只能找我吃,能感觉到她依赖我。她需要的是我能给的,我能给的又是她喜欢的,我觉得这样一种人际关系很美妙。”她说这是世间最美好的人际关系,除了在孩子的身上,再也没有一个地方让她可以体验到如此美好的关系。
    我听到她这句话时,无意识的重复了好几遍,似懂非懂,但我知道我也渴望这样美好的关系。
    她是我访谈的第二个妈妈,这是所有妈妈的分享中最让我心动的一句话,因为这人世间最美好的关系,对于生养一个孩子我有了源自内心深处的期待,不考虑任何他人的需要和感受,纯粹是我想体验这样一段关系。

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