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跟公司谈恋爱

马华兴
马华兴/ 新精英资深咨询师  2013/08/13
阅读1038

文/马华兴 新精英职业规划

家母退休在家,总说自己老年痴呆,一个典型的证明就是爱把“非诚勿扰”跟“非你莫属”两个节目弄混。最后只好按主持人来区分,那个光头主持的叫“非诚勿扰”,那个胖子主持的叫“非你莫属”。

我说:“这俩节目风马牛不相及,一个是管求职的,一个是管恋爱的。”

我妈说:“场面上都差不多,都是一个人站前边,然后十几个人围一圈问这问那。”

我看她老年痴呆是假,越老越犀利才是真。

职业跟恋爱是一对亲姐妹。

一开始,看上了一好职业好公司,就跟被某个女神男神吸引一般,心中激动不已但惴惴不安:“我配得上吗?”;之后,简历、面试,有如相亲;入职之后,也往往有一段蜜月期;再之后经过N年的磨合,因种种原因离职,那感觉如心口被一只手抓住,这分明是失恋的感觉。即便离职,还默默的观察老东家的企业兴衰,与分手后暗自打听ex(前男友/女友)的生活近况同样如出一辙。

我的一个咨询者,因为看到某电商团队外表华丽的光环而为之动心,百般求职进入之后却发现该企业收入波动大,经常加班还缺乏基本保险,一时纠结万分。我跟她说你这叫跟公司谈恋爱,更何况你也许不单单是谈恋爱,只是谈浪漫。

问题的根源,到底是不懂职业,还是“法海你不懂爱”?

我们先谈爱情:

爱情,并非简单荷尔蒙构成,心理学家斯腾伯格于1980年代提出爱情三角理论。

成熟之爱=激情+亲密+承诺。

当一个男人看到了某个“女神”而开始想入非非,首先发生反应的是荷尔蒙,说简单点就是产生了性幻想,这叫激情;当你跟一个异性很有的谈,双方的话题很丰富,这并非因为男方腹部有六块田字格肌肉,或者女方的肌肤光滑前凸后翘,这便是亲密;而当最后你决定跟对方在一起,无论是疾病还是健康,无论是贫穷还是富 有还是为了方便买一套房而暂时离婚再复婚,都愿意在一起,这就是承诺。

这三者,缺一不可。

假如光有亲密和承诺缺激情,就是柏拉图式爱情,类似蓝颜知己的友谊,那也得给荷尔蒙释放一个出路,比如自己的左手;

假如光有激情和承诺缺亲密,我们能在很多双方文化差异较大的婚姻中看到,因为没有共同语言,当激情随时间消退时,承诺也岌岌可危;

假如光有激情和亲密,但是缺承诺,那就是浪漫式爱情,典型例子就是《天龙八部》中段正淳王爷,到处留情,留出一堆后遗症。

那我扯这一堆关于恋爱的理论跟职业又有啥关系呢?

我们跟公司也往往存在类似三种关系:

当看上一家梦想公司,那就自然是激情附体,幻想着在这家公司里工作的种种欲仙欲死;而在一家公司六七年,同事、上司都会建立稳定亲密的关系;关于承诺,在我们跟职业签的那一纸合同中,就已经体现出来。

因此,我们跟公司能做到激情+亲密+承诺,那这份职业就能做的风生水起。

如果再深度分析一下,也能看到不同的人职模式。

假如缺激情,光有亲密和承诺,典型企业即那些稳定企业:事业单位、公务员、大型国企。人可以在那里边养老,人际关系也可以很和谐,但是总是觉得不给力。

假如缺承诺,光有激情和亲密,那你的“企业”一定不是企业,更多像是定期聚会或沙龙,用一句话描述就是“有组织无纪律”。

假如缺亲密,光有承诺和激情,那更像是一种项目合作或投资,一旦合作出现问题,项目发展受阻,因为不能跟组织建立更紧密关系,最终会分手离开。

由此,我发现,很多人误把职业看作恋爱,是因为他们只是把浪漫当恋爱,而缺少对公司里“承诺”的认识。

职业跟恋爱尽管三要素很类似,但是优先级不同。

恋爱以激情为最优先,电影《90男欢女爱》(when Harry met Sally)里有句经典台词:“男人跟女人永远不能做普通朋友,因为性总是搀和其中。”说的就是这层含义。曾经我一个哥们纠结于是否要跟一个女金领确定关系,我问他一句话“你想跟她上床吗?”导致他决定了断。

恋爱还会更看重亲密关系,因为激情短暂,那就要尽快激情变亲情,把“摸小秘的手”的感觉转化为“左手摸右手”的感觉。这样才会给双方提供经营爱情的氛围。

而只有真到确立关系,步入殿堂时,双方才会真正考虑关于承诺的话题。甚至,现今一些西方人的爱情观已经朝“离经叛道”的路上走,他们甚至可以不结婚,并接纳双方另有激情。

而职业呢?

职业往往以承诺为优先。我们跟公司的关系首先是交易的关系。刚入职签劳动合同,以后所有的工作、待遇、升迁以及离职,都会在这份契约中体现。多数企业不关心员工工作是否开心、有成就感,他们更关注员工是否按合同提供结果并支付给员工合同里约定的待遇。

次之才是亲密关系。这在中国儒家文化中则更甚。孟子说:“仁者,人也。”那个“仁”字是“二人”之意,这句话也意指只有在二人的关系中才能有自己。我们的文化里,每个人的自我是从君臣、夫妻、父子所形成的宗族关系形成的。这个道理放到现在依旧生效,当个体跟组织形成一种和谐稳定的关系会增加自我的存在感和 安全感。

而我们对职业本身喜好的激情,最为短暂,也会随着承诺和亲密关系的变化而变化。

因此,浪漫求职的后果往往是:十几个月过去,激情归于平静,此时发现亲密关系难以建立,同时跟企业的承诺难以兑现,则会尴尬的进退维谷。

那该怎么办?

更清醒的了解目标公司。恋爱中的人智商为零,这话也适用于求职。当你爱上一个企业,开始对它充满种种浪漫幻想之时,最好也先冷静一下,看看这家公司开的要求我是否能达到,给的承诺是否我需要。

确定跟目标企业的关系。我意思是说我们不一定非要跟公司建立激情、亲密和承诺样样俱全的真实恋爱关系。你可以先从沙龙类关系或项目合作类关系走起,慢慢再增加新的要素。

把激情转换为技能。企业最看重员工的能力和忠诚,而非爱好。当你的激情还不足以形成技巧时,不妨先在八小时之外搞一搞,等到技艺纯熟时,再挑个如意公司做“郎君”,即便因种种原因离开,有一技在身,也不致那么郁郁寡欢。

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马华兴

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