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谁在安排你的生活?

李筱懿
李筱懿  2015/05/13
阅读1622



星期天,你享受着难得的清闲,打算看会儿书,听点音乐。

你拿出新买的碟,正在拆包装,手机铃声响,你看着屏幕上跳跃的名字,根本不想接,可铃声不依不饶,你叹口气,接了。

明明厌烦,接通的一刹那,你却解释:“对不起,我刚才在洗手间。”

电话那头,哭声频传,你头皮发麻,朋友梁需要安慰——她经常需要,这一次不知是工作还是感情出现问题,你做好耳朵发烫的准备。

一个多小时过去了。

直到你听到手机里的嘟嘟声,还有别的电话,才终于摆脱喋喋不休的梁。

新电话是领导打来的,他给你布置新任务,但与工作无关:“我晚上出席一个婚礼,帮我起草一个证婚人致辞。”

你完全可以说,不在家,但想想,觉得不好意思,你点头称是,“没问题”,转身打开电脑。

拆了一半的新碟被你放下。

等你终于拼凑完致辞,你的一个师弟上线。你躲他不及,他已开始发笑脸问候,他说:“师姐,帮我看看稿子吧。”

他几乎一看到你,就要给你发新作,然后提要求,“帮我改改”,“帮我推荐个地方发表。”

你曾试图封掉他,又唯恐被共同认识的人揭穿,“那多不好意思”,于是你留着他在各种网络聊天工具上,如同留着一个时间恶瘤——这样的恶瘤,他不是唯一一个。

天快黑,你的新碟还没拆开。

因为告别师弟,你突然想起,昨天答应一个同事代买某个品牌的化妆品,你家门口就有间打折店。你冲出门,同事眼里你只要来回花半小时的时间,但你在店里挑选,磨赠品,你买的时候有,现在没了,同事会怎么想?你和营业员说来说去,磨来磨去,你抱着一纸袋化妆品出门时,松了一口气,但你的一天已快过去。

问题是你不开心。

你接收朋友梁的负面情绪时,对你的心理愉悦毫无建设,你偶一为之,出于友情,但她一而再,再而三,你早该明白你的倾听不能解决她的习惯性哀怨,只会预约她下次的倾诉。她把你当垃圾桶,而你眼睁睁看着时间扔在废纸篓里。

你难以开口说拒绝,因为你怕领导不高兴,怕师弟认为你不热情,同事说你不尽心。但尽心、热情?前提是帮别人忙,你高兴,忙帮得有意义。现在的情况是,你帮的忙十分之九别人找谁都一样,只有十分之一,非你不行。这十分之一值得你两肋插刀,可十分之九呢?只因为你好说话,对方才会找到你,下一次,他们还找你。

你忙忙碌碌一天了,一张碟还没拆开呢。

如果你早上拆开那张碟,在音乐中享受平静,你再翻开书,把你今天扔在废纸篓里的时间拿出三分之一来,起码能读一万字。

这些不重要,重要的是这样的一天合乎你最初对美好星期日的想象,比你真实所过的有趣。

上周,妈妈告诉你,她很忙。

你觉得奇怪,她退休在家,老年大学正在放暑假,房子不过两三间,家务有限。

但某亲戚的孩子也放了假,“想来我家住一段时间,总不能拒绝吧。”

前领导的孩子要结婚,点名要“阿姨画的画”,妈妈业余时间专攻工笔画,家里满墙都是她的作品,“这也不能拒绝吧。”

前同事家要装修,而妈妈有装修经验,“让我陪着一起去建材市场,这更不能拒绝吧。”

谁都难得张一次嘴,谁都不能拒绝,你知道妈妈想要的是休息,或者“和爸去郊区采摘”,但现在她忙得不可开交,天太热,她有点儿中暑,她宁愿委屈自己,让位于人情。昨天小周临时爽约,没和你一起健身。她说,她的大学同学突然造访,要接待。

其实那同学和小周关系一般,但“人家来北京出差,主动约我,我拒绝,不合适”。

小周悻悻:“要陪同学吃饭、购物还要玩,这几天就报销了。”你明白,小周更悻悻的是,她的健身计划耽搁了,“先让让位”。

所以,你想到自己。

让位。你今天让的是一张碟,明天还会让什么?

总有“就差你,快来”的聚会;总有某个同学的表哥找到你,请你改一篇论文;总有闺蜜柔声相求“陪我相亲”。

夜深人静剩你一个人揉着惺忪睡眼赶报告。

地铁上,你用耳机隔出相对宁静的空间,才有机会好好读一本书。

你最好的时间总被突然出现的人或事占据,你最想做的事往往成为一种牺牲,最后变成奢求,你每次都让位,其实你对自己最狠心。

你并没有意识到,别人在置换你对生活的安排,从一天到几天到更久,渐渐地,无数个别人组成团队……

你打个寒战。

我不想将时间功利化,但我想告诉你,你的时间放在哪里,事关你和人生目标的距离。

如果你的人生目标是做一个饱学之士,今天你被耽误的一万字阅读,就是你和你的目标本来能缩短的一步。

如果你的人生目标是事业有成,你在网上浏览业内新闻也比敷衍师弟的稿子有建设性。

哪怕你什么都不想干,只想做个快乐的人呢。你今天别扭着,后悔着,倾听朋友梁的烦恼,她吐露给谁都一样的烦恼,你赔上你的时间,也不能解决她的问题,还耽误了你浮生偷得的半日闲。

就算没有人生目标,起码你对理想生活有个朦胧的想象吧。

你的妈妈想去郊区采摘,其实明天就能办到,但一天一天不知道拖到什么时候才能实现,你如果劝说她明天就实现,她就提前进入理想生活,哪怕只一天呢,也好过总碰不到边缘。

你也同理。

你必须知道对你来说最重要的是什么。

你的时间值得做更有意义的事,你被耽搁,被置换得越多,你离你的目标、理想就越远。

那件最重要的事,才是你最该花时间的事,其次是此时此刻能给你带来最大快乐的事。

总有人情世故,总有一些人际关系需要维系,故交近友,亲戚同事,但这些只占你生活的一部分,你的时间确实要献给亲情、友情,但不是全部,你该有个时间、精力的分配,还有,你最重要的那件事不能让位。

你说,你的口碑很重要。

其实你的心里最清楚哪些是别人需要你,非你不行的十分之一,哪些是你可以拒绝的十分之九。你能把这十分之一做好,对人对己,都足够了。

你说,也许,下次别人会注意,类似情况不会出现?

你不能被动指望别人发善心不再打扰你的生活,你的生活你要掌握主动权。你美好的今天、昨天还有某某天已经被置换,不拒绝,就无法杜绝,难道你还等待着烦恼复制下去?

别说你不好意思,任何人提出要求时,都是试探性的,虽然有人的姿态势在必得。除非当个老好人就是你的目标,否则,那十分之九该为你的人生目标、理想生活让位——还有什么比它们更重要?

我们从来无法控制会发生什么事,唯一可控的是面对事件时我们自己的态度——谁都不能安排你的生活,除了你自己,除非你同意

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