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做自己沙龙回顾:谈到婚恋我们到底在谈什么?

霍秀娟
霍秀娟/ 新精英职业规划定位班学员  2013/11/20
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文/霍秀娟

新精英职业规划定位班学员


周末去参加了新精英的沙龙,关于女性职场和婚恋的话题。虽然只听到了后半场关于婚恋的,但依旧觉得收获颇丰。现场真诚的互动令人很受启发,幽默的气氛也让恬淡的周末午后多了些活力和色彩。

一、现场活动内容的分享



三位女嘉宾在各自的小宇宙里都绽放着独有的光彩,她们各有各的处世哲学,却都拥有相同的幸福品质。

谈到女性关注的婚恋话题,大家各抒己见,使人很受启发。下面就和大家分享一下我在这次沙龙中收获的核心观点,以弥补没有到场朋友的遗憾:

  1. 1. 苗月滢:经营自己的个人品牌


每一个职场女性都应该有意识的经营属于自己的个人品牌,这是你在待人处事时递给他人的第一张名片。

如何建立自己的个人品牌呢?真实的和你周围的朋友们表达你自己——你的优点还有你的缺点,你的所爱还有你的所厌。真实的表达,是为了让周围人知道你是谁,更是一个拓展自己的机会。当你的朋友们知道你热爱画画时,自然会在碰到画画的好机会时记得联系你,给你一个享受绘画的美好时光;当你的朋友们知道你其实不善于在众人面前演讲时,就会宽容你表现一般的演讲,因为他们知道你尽力了。因此,你的言行某种程度上就代表了你是谁,你的言行就在为你创建属于你的支持体系和拓展空间。

当然,所有的外部彰显都应该建立在你对自己有深刻了解的基础之上,当你对自己的完整面貌都有一个客观了解,并且坦然接受时,你呈现给大众的才是舒展迷人的自己。
 

  1. 2. 张心悦:职场精神和女性特质并不冲突


很多人都被一个固有的观念所束缚:“职场女性精英一定是强势和缺乏女人味的,他们的婚姻生活会充满挑战。”现场的三位女嘉宾现身说法,用自己的亲身经历证明了女性特质能够帮助你更好的经营事业。

心悦认为:职场精神和女性特质并不冲突,相反,那些专属于女性的自然特性可以帮助大家在职场上更好的赢得尊重、化解问题。而且,人们更容易爱上一个有女性小弱点、同时可以领导好团队的真实女性。

其实,最重要的不是你是男人女人,最重要的是你有没有把属于自己的工作做好。
 

  1. 3. 冯小雪:适合自己比令人满意更重要


当我们谈到伴侣问题时,总是会陷入这样一个误区:“我需要达到伴侣的要求,我需要做一个令人满意的女朋友。”潜台词是:“我需要做一个对方眼里的完美伴侣,这样我才会被爱。”

事实上,每个人的满意标准都是不一样的,如果一位男士的择偶要求是希望找到一位擅长操持家务的女性,那么勉强一个不擅长家务的女性牺牲自己的优势和快乐去迎合对方,这段关系注定是不能获得长久契合的。实际上,百般迎合不如真实做自己,这样更容易找到接受自己的伴侣,是更明智的选择。
 

  1. 4. 赵昂:在不同的职业生涯发展阶段做不同的规划


赵昂老师作为新精英的资深职业规划师,也作为现场的唯一一位男性嘉宾,从另一个视角去看待了职业女性的婚恋问题。

赵昂认为:明确每个阶段自己的生活重心,有的放矢,不要让婚恋问题束缚住你的脚步。我们的时间成本和机会成本是有限的。实际上,在不同的人生阶段,我们的重心都是不一样的。避免想同一时间遍地开花的大赢家心态,可以帮助我们更好的专注于当下最重要的问题,从而一步一个台阶的稳稳前进,何况,苛求掌控不如顺其自然。


二、关于婚恋我们到底在谈什么?



“要嫁就嫁给幸福,要输就输给追求。”汪国真的这句诗句戳中了很多人的心。关于婚恋我们到底在谈什么呢?

每一天,在这座城市森林的各个角落,都有向阳的姑娘们在努力的打拼、热切的追求:工作的成就、美丽的外貌、金钱的富足、婚恋的美满、众人的爱戴。其实不论你的外在追求是什么,姑娘们都在追求同一样的东西——心底那句令人安心的:我足够好,我很幸福。

所有的外在追求当中,对于女孩来说来说最最揪心的就是婚恋了吧,特别是北漂的姑娘。干得好不如嫁得好的观念多多少少影响着我们,归属的需求也促使我们在参加完一场场婚礼后感慨不已,在北京生存的物质压力和漂泊感加重了大家对归属感和安全感的需求。

我们需要幸福,而婚恋是外表最像幸福的存在形式了。

其实谈到婚恋,人们想到的是一份安全感和幸福感。那种我足够好到值得拥有幸福的信念,还有从此漫漫人生路有人相伴成长的安心。



三、你真的想结婚吗?

如果你疲于各种相亲活动或交友派对,但是许久都没有成功遇到那个对的人;或者习惯宅在家里做壁花小姐,又或者总是腾不出时间去恋爱,那么你也许需要问问自己:我真的想结婚吗?

婚 姻存在的历史源远流长,早在物质贫乏的时代,婚姻是作为繁衍和生存的出必需品出现的,那时候的婚姻物质意义远远大于精神意义,明确的社会分工也让大多数女 性毫无悬念的留在家中照顾家庭,然后时代迅速变迁,人类文明进步,社会分工逐渐模糊,女性越来越多的闪耀于职场舞台,家庭分工也趋于多样化,婚姻不再是人 们生存发展的必需品,相反,越来越多的女性苦恼于如何平衡家庭和事业。

如果真的没有合适的伴侣,为什么要勉强自己去结婚呢?仅仅是因为“应该”吗?如果婚姻确实不能给你带来更多你期待的幸福,那么就不要被外在的观念和内心的恐惧束缚,做别人眼光的奴隶。当然,这一切的前提是对自己有足够了解,在慎重考虑后作出的决定。



幸福没有固定的模样。在追求幸福的道路上,每个人与生俱来都有属于自己唯一的道路。每个人与生俱来就是全然独特的,不要随便相信、人云亦云,生活中的美学,应该是不按别人安排的。每个人都应该用自己的生命,去创造属于自己的生活美学出来。





四、婚恋最重要的是什么?



如果你真的想拥有婚恋的经历,那么我们不妨继续聊一聊幸福婚恋背后的本质。

80年代结婚有三大件,如今结婚要车子、房子、票子。诚然,组建一个家庭,物质基础是非常重要的,然而再重要,它也不是婚恋最最重要和唯一考虑的条件。

婚恋最重要的房子是心房,心安了,住什么房子都一样。即便住在租住的小屋,喝一碗红薯粥也能品出五谷丰登的香味来,心不安,纵使住在豪宅大院,孤独和苦闷也会让人失去感受幸福的能力。

那么,对于婚恋什么是最重要的呢?是经营幸福的能力。

经营幸福的能力是以独立为前提的,而独立是真爱的前提,进一步的,健康的社会互赖关系(包括婚姻和家庭)是建立在独立的基础之上的。

那 么好吧,我们来谈谈独立。这里的独立不仅仅生理独立、物质独立,更包含着精神的独立和人格的完善。对于绝大多数人来说,生理和物质的独立是易于达成的,而 精神的独立和人格的完善是不易的。某种程度上,精神的独立和人格的完善又能促进物质的独立和弥补生理不能独立的缺憾。因此,在婚恋的问题上,需要更多关注和努力的是精神的独立和人格的完善,以此来孕育经营幸福的能力。

20世纪著名的哲学家费洛姆在其著作《爱的艺术》里就谈到:“ 天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:‘我爱,因为我被人爱。’成熟的爱的原则是‘我被人爱,因为我爱人’不成熟的、幼稚的爱是‘我爱你,因为我需要你’,而成熟的爱是‘我需要你,因为我爱你’。”

《爱的艺术》告诉读者:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

而心理学者曾奇峰也曾风趣的说道:“更加完整的男女个体之间的激情,会像两个独立而完整的世界相撞一样,更加的宏伟壮观。据传说,两个完整的人的融合,是神一样的存在。

我觉得,尽力做一个完整的人,就需要放弃对外在安全感的追求,走上看似艰苦实则美妙的内求之路,而这一过程,实际上正是由内而外获得安全感和幸福感的必经之路,安全感和幸福感从来都是自己给自己的,外在给予的只是你内心影像的镜中投影而已。以人格独立和精神完整为基础,会促成更有品质的爱情结合,也更容易接近幸福。

实际上,据我的粗浅观察,努力成为完整的人也是人类发展的大势所趋。

在“男儿有泪不轻弹”的岁月里,多少男性不得不碍于面子强忍压力,让自己空有刚强的外壳,不能在柔弱开放中疗愈自己,获得真正的勇敢和平和。

现在社会,男性和女性的性格特质边界越发模糊,女王范儿和女汉子的出现霸气得向人们展现女性坚强、独立、帅气的一面,而男性也开始不掩饰对装扮美的追求和内心柔软感性的一面。个人认为这是时代的进步,实际上任何一个完整的人都同时存在男人的特质和女人的特质,你心中的男人和女人结合了,你才能拥有完整的自己。更加完整的男女个体拥有更健康的心态和更多的自由。

当你一个人就过得快乐自在时,两个人在一起就会锦上添花;当你一个人活得都像个悲剧时,两个人在一起就一定是场灾难。

珍惜做剩女的机会吧,这是一个发现自己和完善自己的好机会。有一天你会在心底骄傲的彰显出一种气质,那就是:没有爱侣我已经活得很好,有你我的世界会更精彩。



五、没有完美的伴侣,也没有完美的自己。



乍看这个标题,好像和前一个话题中谈到的向完整之人努力是矛盾的,其实这里面有着微妙的差别——我们需要不断完善自己,但更需要知道只有完整,没有完美。

等完美了再去恋爱是不切实际的,因为永远都不存在绝对的完美。

很多女孩都有这样的误区:“我没有好的婚恋,是因为我不够优秀。我需要更优秀,才可以碰到更优秀的人。但是我现在还是不够优秀,我要更优秀才行,于是我要不断努力让自己更优秀。”如果你也这样想的,那么我想你的问题不是你不够好,而是你总是在用不够好的念头苛责自己。

幸福与优秀无关。

首先,每个人关于优秀的标准就不一样。

你觉得完美的状态,在另一个人眼里可能就是遗憾。想想面对你悠闲自得、丰富多彩的大龄单身时光,七大姑八大姨们流露出的惋惜和遗憾,这个问题就不难理解了。

其次,爱情本身就和所谓优秀无关。

优秀是老板的标准,不是老公的标准,更不应该成为你自己的标准。如果非要比较和立项,那么婚恋就是区别与事业的另一个项目,不能用工作中的思维模式来照搬硬套。

六、让过去的过去。

不论你是大喊我不在乎、闭口不提、化身复仇女神还是孤立起自己悲伤不已,只要你不能再像最初那般纯粹和真挚的去投入婚恋,都说明我们需要和过去告别了。

一切都会过去,如果还没有,那说明这一切还没有真正结束。

痛苦和甜蜜一样,都是爱情的组成部分。过去的恋情带给人们伤痛,也带给人们财富。你的前任和你一样,不过是一个寻找爱、学习爱的笨拙小孩,原谅他吧。

从受害者情结中走出来吧,为自己负起责任。原谅自己吧,让伤痛愈合,完成生活交给我们的课题。当我们真正走出过去的时候,我们一定会蜕变成更美好的自己,丰盈的羽翼帮助我们飞向更绚丽的风景。我们会从心底生出感恩,感恩过去的一切让我们变成更好的自己。

去勇敢的经历吧,我们需要在恋爱中练习爱,在婚恋中看到和完善自己,你的见闻和感受永远大于你所想象的。

为什么要等一切都准备好了再去谈恋爱?没有人是站在岸边,突然学会游泳的。那些总说自己没有准备好的人,只是缺乏勇气而已。

放弃做百分百完美女孩吧。没有完美的伴侣,也没有完美的自己。爱情是一种共同成长的过程,所谓爱侣是共同成长的伴侣。



看到一段话,觉得说出了我想说的,就以此为结尾吧: 生是一场独自的修行,谋生亦谋爱。人生的旅途中,大家都在忙着认识各种人,以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见,是在某一瞬间,重新遇见了自己,那一刻 你才会懂:走遍世界,也不过是为了找到一条走回内心的路。有的路,是脚去走,有的路,是心去走。走好已经选择的路,别选择好走的路,才能拥有真正的自 己。

是的,关于婚恋,我们谈得还是认识自己、真爱自己和自我成长。也唯有经历如此,才能拥有真爱。

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