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如何搞定“操蛋”的异地恋

马华兴
马华兴/ 新精英资深咨询师  2013/04/22
阅读1030

作者/马华兴 新精英职业规划


“我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。”

李之仪这首“卜算子”能在古今中外著名爱情诗篇进入top 10。它讲了一个关于“异地恋”的故事。能把这种异地相思的煎熬描述的如此诗意,可见李之仪属于典型“文艺青年”。

在古代,交通基本靠走,通信基本靠吼,异地恋的结局要么变成封建家长制度荼毒下的名义夫妻,要么就变成“陈世美变心”、“崔莺莺苦候”的悲剧。

当互联网、小企鹅QQ、微信之类的工具充斥的今天,异地恋重现曙光。相隔两万里,团聚成眷属也比比皆是。

异地的过程是相思之苦,是花不完的手机话费和上百万字的QQ对话,是每隔一段时间给航空公司和铁道部付账,是相聚总会被人误读为“约炮”的尴尬。

于是,一切异地恋必须要讨论的问题就是:

在一起。

但是,在一起就意味着:至少有一个人放弃现有的职业,到一个陌生的地方重新找工作的过程。

职业和“另一半”,到底选择哪个?

又是一个操蛋的决策难题。

看看这个案例。

张无忌跟赵敏是典型的异地恋,张帅哥在中部某省会W市科研机构(事业单位)做工程师,月收入过万,租房;赵靓女在帝都B市IT民营企业做人力资源。恋情持 续两年,双方已经快熬不住相思,如长时间拉紧的皮筋,快绷不住了。关于如何“在一起”的话题,两个人谈也谈了,吵也吵了,还是没有定论。

无非三个方案:

方案一:男方去女方“投奔”;

方案二:女方去男方“投奔”。

“投奔”有种义无反顾的勇气和坚贞不渝的坚持,但是,我们考虑过投奔背后的“诅咒”吗?到底如何投奔才会更妥帖?什么条件下投奔最恰当?

伴随着义无反顾的勇气和相聚一刻的欢娱,投奔之后往往会带来多重的“负面”情绪:

1. 焦虑

摆在最面前的是职业问题,一方放弃之前有前景、有人际关系、有发展的工作来到陌生城市,如何尽快找到合适、适合的新工作?一旦三个月之后,投奔方依旧职业无着,焦虑而惶惶不可终日会很快出现。

2. 失落

原先以为在一起就是永久的幸福,但真正相聚之后看到更多对方的缺点,有一种“本该自己拥有的美好不知道被谁剥夺走了”的感受,同时,在陌生城市又无法快速建立独立于自己的社会关系。内心的失落如缓慢弥漫的香烟,不浓不淡,却总无法散去。

3. 悔恨

假如再过一段时间,焦虑、失落依旧存在,职业、社会关系依旧没能建立,后悔和怨恨就逐渐上身。“当初我为了你,放弃一切到这来”这样的话就会频繁出现。此时,感情裂痕开始增大。

4. 内疚

这是针对被投奔方的。当投奔者焦虑、失落、悔恨时,被投奔方必然会感到内疚。当一个人老是在你跟前提“当初要不是你……,我能到现在这样”类似怨言时,一 开始你会内疚,带点小羞愧,不久之后就会烦躁。这叫“恼羞成怒”。再之后,你们的感情关系就可以画一个“完美”的句号了。

好了,说了这么多诅咒,不是说不赞成投奔,而是先把预防针打好,把事想到七八成明白再说“投奔”。

  • 应对焦虑


我们可以看的清楚,投奔后最大的问题其实是双方的生涯规划。假如双方已经把三到五年的生涯规划考虑清楚,也许投奔的第一重情绪“焦虑”就会很轻。

人们很容易焦虑在新环境下是否有工作,但这背后其实是寻找新的归属感和社会关系。因此,对于投奔者而言,无论男方女方,都需要迅速搭建新的社会关系,在社会中找到自己的定位和归属。

对于赵敏女士而言,放弃帝都HR的职位投奔到W市,可以先想清楚到W市的发展可能:

  1. 在B市就开始对投奔地“W市”的职业做探索。看看自己公司是否有W市的驻点,能调动那自是上策;假如必须离职,那W市是否有合适的企业和职位,如果更幸运,是否能提前面试;
  1. 假如没法短期找到工作,或者没合适的,可以先不必着急找工作,而是试着参与W市的人际圈:同学,有什么同学在这座城市;同行,是否有HR的同城活动,结识新的人脉;建造一个新的社会关系除了降低焦虑感之外,也产生更多的职业可能;
  1. 是否可以再拾学业。有没有可能在W市读个在职研究生,参加一些时间较长的培训学习。这既可以让时间更充实,又具备结识同学,找到闺蜜,在职业上构建新的人脉
  1. 迅 速结婚生子。这是把爱情变家庭的思路。当家庭建立,就在这陌生的城市给自己新的定位。此时,人的归属感会迅速满足。另外,谁都知道中国招聘里的一条潜规 则:招聘方总会带有色眼镜看待尚未生育的佳人。总会担心女人找了新工作就开展自己的10月怀胎计划。与其如此,倒不如先把小人给造了。


“焦虑”是因为人没定下来,无归属感。破除“焦虑”诅咒的法门就是能让自己在陌生的城市更快有归属感,工作可以不定,但人的社会关系可以助力“心定”。

  • 应对失落


失落之感,仔细分辨一下,则跟是否异地没太大关系。任何一堆情侣,热恋过后都必然有一个失落的过程:原来他尿尿竟然不冲水;原来她花钱这么“大气”;原来 他那么自恋;原来她只会做番茄炒蛋;原来…… 时间是把杀猪刀,当时间一长,一切真相都排着队准备大白。异地恋,也许因为之前聚少离多而更多点浪漫,当真正过日子来,浪漫的幻灭感觉起来便更淋漓。

因此,作为过来人,不建议热恋的异地恋分子迅速投奔。不如试着熬一熬时间,看看一年半之后,热恋消退,卸妆照浮出水面,如果还想相聚,那失落感就不那么强烈。

  • 应对悔恨


而如果真的到了悔恨的境地,那看来是真有必要回顾一下这段感情了。当初两个人为何走到一起,我为何奋不顾身前来投奔,我到底看上他(她)什么了。此时,不如想想当初选择“在一起”的三个理由,这三个理由到今天是否还在。

最为重要的,如果看过《一个陌生女人的来信》,是否还记得那最经典的台词:“我爱你,与你无关。”当我选择投奔,这便是我的选择,与你无关。在投奔前明白是自己的选择,可以给自己更清晰的规划;在投奔后理解是自己的选择,即便分手也带着几分优雅和淡定。

  • 应对内疚


对于被投奔者,当人家不远千里来投奔你,结果生活更困窘了,内疚太正常不过。当内疚时,最好的办法不是恼羞成怒,把自己的罪投到外边,最好的办法是做出补偿,给你的爱人更多正能量,助他(她)建立新的社会关系,接纳他(她)的情绪,……切记,这不是补偿给对方,而是补偿给自己。否则,这内疚便总会成为埋在内心的未完成事件,时不时跑出来烦扰一番。

此时,我们再看看当初做投奔的选择,你是否明了投奔的条件?无论男投奔女还是女投奔男。首先,异地恋需要在两地时间长点再考虑投奔,只有当激情转化为亲情才会基于现实搭建理想生活,热恋中的投奔容易后悔;其次,先做好三到五年的生涯规划,设计个大致的路线图,投奔之前先在目标城市做做行职业探索,目的是能 在那儿建立属于自己的生活;再次,尽管我是男的,但咱还是得站在女方说两句,男人投奔女方总好过女方投奔男方,在中国,新婚姻法都写成那样了,女人如果选择投奔,特别是从大城市投奔到小城市,最好能拿到男方靠谱的承诺,这不是“我愿意爱你一辈子”,而是一份清晰的婚前协议。

最后,我卖了一个关子:

那方案三到底是什么?

那是一个最公平的方案,既然两地,又都想在一起,还担心投奔的不公平,那不如两个人来个公平的。这需要点初等几何的知识:把地图铺开,用直尺在两座城市连一条线段AB。在这条线段上划出其垂直平分线。在这条垂直平分线上任何一座城市C,我们都可以相聚,因为C到A的距离总归等于C到B的距离,谁也不亏欠 谁。Fair enough.



 

马华兴

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