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如何改变(一):允许为人

  2012/12/19
阅读1432

文/左明华 新精英高级职业规划

如果问我在积极心理学中学到的最重要的一点是什么,我想是“允许自己生而为人”

“允许为人”是要看到自己不是“神”——这一点大家虽然嘴上不说,但很多人在潜意识中都会用“神”的标准来要求自己——比如“不能犯错”、“不许失败”、“不要痛苦”等等。

“允许为人”是回到生命的原点,接纳自己是一个“人”——是人就会犯错,就会有弱点,就会失败,就会痛苦,同时我们也会在犯错中成长,在失败中学到经验——这些都是生命不可缺少的一部分,它们共同构成了独特的“我”,并让生命完整。

所以,“允许为人”是一种最本质的“自我接纳”。

这种接纳,不是不思进取,而恰恰是改变的前提。

当我们陷入自责、抱怨、或内心冲突中时,精力都花在内耗上,就难有力量做出真正的改变。

我在大学求学的四年间,也是这样的一个人。

当时我觉得自己没有进入感兴趣的专业,成绩也不出众,又陷入令人煎熬的暗恋中。那时候的我,缺乏自信,看不到未来,内心焦虑到在睡觉时也经常眉头紧锁。为了逃避让我不爽的现实,我会经常翘课,寄托于游戏、网聊和武侠小说中。金梁古温黄的小说,大多都是在那个时候囫囵吞枣看完了的。

那时候的我,很不能接纳自己,但又无法做出改变。

毕业后,我进入了广告圈。很长时间我无法接纳过去的经历,甚至不愿怎么回想起它,因为每当想起时,总会无法原谅自己在当时不敢面对现实,没有为自己的梦想做点什么。

即使到今天,我也还远远未达到对自己完全接纳的状态——当然,要比过去好得多。要做到完全接纳,这需要更长时间的努力。那么,就让我先接纳自己当下还未能完全接纳的状态。

不知道看到这篇文章的你,是否也会为过去一些愚蠢的行动和错误的决定耿耿于怀,内心中有这样的对话——“我当时怎么那么傻,要是……就好了。”你无法原谅那个过去的自己。

有没有一些行之有效的方式,能够让我们更好地接纳自己?

上面我们说过,不能自我接纳意味着内心的冲突——“我”不能接纳“自己”,就像内心中有两个小人在对话,“我”是指责者,代表情绪是不满和愤怒的情绪;而“自己”是那个犯错的孩子,代表的是委屈、内疚、不满等。不接纳,有可能是因为各种情绪缠绕在你的大脑中,剪不断、理还乱,或是某些情绪被压抑了,你没有允许自己表达出来,比如委屈、内疚等。所以你被卡在了自己的情绪中,无法走出来。


 


 

下面这个“自我对话”的练习,是我这两年发现的一个简单有效的方法,它可以让你跟过去的自己达成和解,它也同样适用于解决其他的自我指责。在这个过程中,你可能会出现一些情绪,如痛苦、悲伤、愤怒等等,这是很自然的,而且是很好的。你会发现,有一些未曾觉察的情绪会浮出水面。

好的,我们开始。这个练习大概需要10-20分钟时间,在做这个练习之前,最好找到一个安静的,不被打扰的环境,能让你的情绪自由地表达出来。

1. 准备1张白纸、1只笔。

2. 选择一件让你后悔的、一直耿耿于怀的、无法接纳自己的事情。把它写在这张白纸的顶部中央。比如:“我不能接纳自己在大学时没有努力”。

3. 在白纸中间画一条竖线。左边和右边,代表两个自己的内心对话。左边可以写下现在的自己,右边是过去那个时候的自己,比如对我来说,左边是32岁的自己,右边是18岁的自己。

4. 让内心中的两个“我”在纸上大吵一架。象辩论赛一样,让左边和右边以第二人称“你”的方式依次发言,可以由现在的自己开始。比如:32岁的我会指责18岁的自己说“你那个时候为什么不努力,害我现在混得不好!”而18岁的自己会回应:“我也不知道我为什么会这么做,我不喜欢那个专业,我没有办法逼自己。”然后32岁的自己又会接着说:“你不是有一些梦想吗?为什么不为自己的梦想做一些事情?”然后……

5. 一直这样辩论下去,直到双方达成和解。你可以让两个自己分别送给对方一句话。

在这个练习的最后,你会与自己和解,并非感受到对自己的爱。

最后,你还可以做出一个关于你生活的新的决定,并把它写成一句咒语,用来提醒自己。比如对于我来说,这句话是——不管过去如何,我可以重新设计我的人生!

注:如果大家在做这个练习中有所收获,可以把你的感受发给我。祝每个人都更加爱自己!

转自新浪博客

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