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别听父母的话,过你想要的生活

王鹏程
王鹏程/ 新精英生涯规划师  2015/10/22
阅读6163

那天以嘉宾的身份,在中央人民广播电台“都市之声”做节目。

和主持人聊得兴致盎然时,有一位妈妈留言提问:您是生涯规划师,我想咨询一个问题。我儿子刚刚毕业,有幸考上公务员,能进国家机关。可他偏偏想进企业,我该怎么说服他?

节目现场,我回复说:哎呦,您知道我是生涯规划师,故意出题考我哈。我不会给您如何说服他的建议,可以有两个反馈,供您参考。

第一,和儿子分析一下,做公务员,能实现什么,带来什么。进企业,能实现什么,带来什么。决定职业选择的,是价值观。看看公务员和进企业,哪个更能实现您儿子追求的价值。
第二,分析之后,让儿子做决定。无论他选什么,都无条件支持他。而且,带着爱。

是的,无论孩子最后选什么,家长都该无条件支持,而且,带着爱。
 
愚公移山的故事,妇孺皆知。

愚公年且九十,嫌太行、王屋二山碍事,非得将其铲除。智叟讥笑他,你这快进棺材的人了,岂能移山啊。

愚公以那段著名的话回答:虽我之死,有子存焉;子又生孙,孙又生子;子又有子,子又有孙;子子孙孙无穷匮也,而山不加增,何苦而不平?

这段寓言很好,说明只要有毅力,移山填海都不是问题。

问题是,从职业生涯角度讲,我们考虑过愚公子孙的感受吗?他们生下来就得遵从老祖宗的遗命,世世代代去挖山。

如果正巧,他们也喜欢挖山,心甘情愿完成祖上未竟事业还好。倘若他们喜欢你耕田来我织布,你挑水来我浇园的生活,那非得追随祖上,一锹一镐去挖山,这是不是很悲催?

况且,由于价值追求的差异、时代视野的局限,人生体验的不可替代性,父母的建议,仅能做参考。

1.   父母和九零后的职场新人,价值追求差异巨大。
如今的九零职场小白,父母大都是六零年代生人。那个时代的人,工作上最为看重的价值是安全、稳定、保障。妈妈主张孩子去考公务员,进国家机关,就是其职业价值观的体现。

而恰恰是这群六零和七零年代初的人,经过改革开放大势所趋,加上自身的勤奋,成为了中产阶级。他们的子女进入社会,有相对殷实的家境做铺垫,什么安全啊,稳定啊,再也不是他们的追求。

我老婆在招商银行弄了点儿理财,回来跟我说起给她服务的客户经理的事儿。这小伙子在银行工作两年多,白天上班,晚上去自己的公司,和几个人合伙做在线产品。而脑子里正在酝酿一个项目,琢磨着要找马云,说如果有机会见到马云,一定能说服他给自己投资。

正如马斯洛需求层次所描述的,逐级而上,由安全需求,到社交与爱的需求,再到自我实现。大部分九零的孩子,经由父母满足了安全、社交与爱的需要后,直奔成功、自我实现而去。

有次我在北京一所高校给毕业生演讲,提到工作进入职场,我建议可以培养一个和老板共同的兴趣爱好。比如老板痴迷钓鱼,你不妨研究垂钓。老板喜欢跑步,你不妨穿上跑鞋。老板热衷摄影,你不妨扛起相机。我们依仗老板升职加薪,有共同的业余爱好,可以在八小时之外增进和老板的关系。

在演讲后的问答环节,一位女生站起来质疑我:老师,我不同意您的观点。八小时之内我已经给老板卖命了,为什么下班后还得把时间给老板?

看看,九零后追求的是成功,自我实现,和自由。六零后父母那套职业价值观,甚至我们七零后道貌岸然师长的经验,和他们的想法,相去甚远。

从这个角度讲,九零后的孩子,更接近欧美青年。不需考虑温饱,开始追求梦想。
 
2.   父母的视野,严重受时代局限。
我走的桥,比你走的路都多;我吃的盐,比你吃的饭都多。每当和子女意见分歧,父母都会这般苦口婆心。

这明显是小农经济,逐不出户时代的表达方式。父母确实无数次走过村口的小桥,可飞机和时速达300公里的高铁,早已带孩子走遍天下;父母只吃过碘盐,而孩子已尝遍四方美食。过去的经验,完全不管用了。

逢年过节发米发面的国家机关,在反腐倡廉的大势下,慢慢将变成清水衙门。除非朝中有人,或者贪污腐败,否则一般的公务员,日子会日渐清苦;
科技影响职场。车间流水线、银行柜台、超市收银台等工作岗位,机器人将取代人工;
互联网改变世界。拜马云、马化腾等人所赐,实体店铺、商场,正在萎靡,并将纷纷倒闭。能通过互联网解决的,谁还通过线下;

朝九晚五的工作模式,越来越松动,上班时间不规律的自由工作者,会越来越多。未来的世界,人们要么工作宅在家,要么旅行走天涯。

叔本华说:每个人都把自己眼界的极限,当作世界的极限。
庄子说:井蛙不可以语于海者,夏虫不可以语冰。
一日千里,日新月异,父母的视野,怎么能看到这些变化?
 
3.   父母不能替代孩子的人生体验
 每次女儿疯跑而摔倒,看着她磕得冒油的腿,她妈妈都心疼着一边安慰一边埋怨:哎呀,你下次能不能小心点儿啊!

我也心疼女儿,但通常会和老婆说:她摔了,你安慰她就好。下次小心点儿这种话,其实没必要说的。孩子喜欢玩,玩就可能摔倒。她不会因为你说过要小心,就减少摔倒的次数。没事儿,摔着摔着,就不摔了;摔着摔着,就成长了。

人生选择也是一样。父母不能一直陪着孩子,应该尽早放手,让孩子来做决定。否则,未来面临重大抉择,他们会无从下手。

即使失败,也是人生体验,父母不能剥夺孩子失败的权利。如果什么都安排好,孩子就成了小肥羊的羊,肯德基的鸡,一眼就望到头,生来就为了死。没有美丽的意外,没有新奇的冒险,没有跌宕的起伏,那活着还有什么意义。

年轻时候,不必追求最好的选择,因为也没有所谓的最好选择。爱做什么工作,就去努力;喜欢谁,就去追求;想过什么日子,就去尝试。失败过,哭过,痛过,三十岁以后,方能从容选择适合的生活。
 
尼采说:你不是父母的续集,也不是子女的前传,更不是朋友的外篇。对待生命你不妨大胆和冒险一些,因为好歹你要失去它。

面临人生抉择,如果和父母意见一致,那最好不过。

如果有分歧,别听他们的话,坚持走自己的路,你绝不是为他们而活。他们给了你生命,但早晚,你要飞出巢穴,脱离庇佑,开创自己的人生。

委婉而坚定地说:谢谢,这很好。而我,有自己想过的生活。

王鹏程

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